M-am ajuns. Sunt ca Ioan T. Morar care ii gazduieste recomandarea lui Cezar Ioan.
Azi, samavolnic, ii preiau commentul lui Catalin Gligan si vi-l servesc pe post de post, poate unii l-au trecut cu vederea acolo unde era. Daca nu va pufneste rasul macar o data, inseamna ca v-ati uitat prea mult la talkshow-rile politice de pe Antena 3.
"Eu cred ca o sa cumpar vinul tau visat. Insa numai daca si tu il cumperi de al meu.
Indicatia geografica? Orice numai sa fie pe intelesul celor care au sprijinit intensiv gardul scolii la ora de geografie, dar care vorbesc totusi fluent romgleza ... "Dambu' Area 51 - Cotoiu Mordor Vineyard". Terroir-e mai mare ca asta? Mai greu!
Eu in loc sa ii inhib ii fidelizez cu elemente cunoscute.
M-as nisa eventual catre un vin negru romanesc (vinificat textual cu miez, sec are conotatie infertila) pentru tineri puternici, pe principiul "Tu esti mai tare ca durerea!". Eventualul triplu-defect de dop nu l-ar da inapoi pe consumatorul meu. Sau poate ca m-as nisa si mai mult catre generatia emo (nu ii prea vad ziua, dar trag nadejde ca beau noaptea).
Slogan secundar de brand "Sooner or later ... God's gonna cut you down!" tot pentru ei l-asi pune. Nu ca l-ar fi ascultat prea des pe Johnny Cash.
Dar latina nu ar putea fi inteleasa ei oricum, decat poate daca e cantata de Jenifer Lopez. Ca veni vorba de ispite.
Dragostea trece prin stomac? Eu nu cred, dovada ca escortele nu iti fac senvisuri. Insa asocierea cu mancarea descrisa de tine e prea simandicoasa; as specifica clar pe contraeticheta asocierea cu scoici, raci si craci (parafraza fireasca dintr-un cantec al lui Margineanu).
E nevoie si de brand pentru vinul meu, aici pot fi nationalist oricum, pentru ca trebuie sa anticipez si un pic de export (sau macar import de medalii). Aleg "Dracu-la-sticla". Nu ar insemna mare lucru (practic nimic) dar suna "horror". Grafica? Ilustrez acest ultim aspect de preferat prin gust si postgust decat prin eticheta. Mai micsorez din costurile creatiei prin agentie. Specific clar tot acolo sub form de intrebare: "Contine sulfiti, pucioasa, gudron? Hell yes!!!"
Drojdii? Daca nu da Domnu' expun eu suplimentar licoarea la o transmisie OTV (comut un LCD intre butoaie). Sunt cele mai salbatice.
Baricurile sunt problema mea, insa nu sunt dispus sa cedez la acesta "fitza"; improvizez: colatez (similar usilor din pal) in stejar auriu fiecare sticla (macar treimea inferioara). Merg pe efect placebo ! De ce nu ar merge si in vinificatie ...
Mustul il obtin prin body-squash gratuit la un show de sexy-naked-wreasling pe care oricum orice post TV cu rating mare s-ar bucura sa il sponsorizez. Iar sticla as livra-o in bundle cu un stick usb cu pozele dezbracate ale pitipoancelor aspirante, pack sfintit in prelabil de un mitropolit din judetul meu caruia o sa am grija sa ii trimit si vin si filme, fete si flori.
Cu ajutorul trimisului lui dumnezeu, investind puternic intr-un sampling ilegal, in pahare de plastic, la fiecare intrare intr-un camin studentesc si, generalizat, la iesirea din examenul de bac, cred ca cupajul meu (merlot 90%, Pinot nigger 70% si Grasa 3% meu ar avea succes, ca de altfel orice e legat de sex. Negru suna virul iar grasa suna ... You get the picture! Si oricum, nimeni nu ar aduna sa vada ca da peste 100%. Beat this! Dar ramane o fictiune. Sau nu?
Oricum mint. In secret in invidiez pe domnul Rotenberg. Planul dansului aplicat imi place mai mult desi poate nu aduce atatia bani ca cel propus de mine. Si al tau e bun. La al meu renunt. Din pricina de astenie! "
1 comentarii:
=))
Trimiteți un comentariu